4 типа мъже, с които да не излизаш

Етикетите не са хубаво нещо, но понякога е добре да имаш един шаблон, по който да избираш на кого би отделила по-специално време. Има мъже, с които още в началото знаем, че нищо няма да стане, но за да не изглеждаме придирчиви и да не приличаме на кифли казваме „да“, само за да останем за пореден път разочаровани. Всеки си  има тип, но ако това, което ще прочетеш по-долу не отговаря на твоя тип, не му казвай „да“.

 

Геймърът. Няма нищо лошо в геймърите. Ако се водим по стереотипа геймърът е един сдухан екземпляр, който говори само за игрите си. Има и други типажи геймъри, но истината е, че повечето правят точно това – говорят ти за игрите си. Ако не си минавала през това, не си го причинявай. Няма нищо по-мъчително от това да искаш да се гушкаш с момчето, а то да не млъква за нивото, което се опитва да мине от три седмици. Не само това, но когато все пак уж седнете да гледате филм, има огромна вероятност, докато се сваля, да ти покаже героите си. Защото защо не. Може и да не върви да си тръгнеш в този момент, но със сигурност върви повече да не се видите.

 

 

Тревомана. Да речем, че ти не си най-големия фен на марихуаната. Приемайки тази теория за вярна веднага споделям една тайна с теб – никога няма ти се получи с такъв човек. Една от многото причини – той няма да знае какво се случва. Много фенове на този тип „дрога“ все разправят колко е чиста, безвредна, та чак полезна. Може и да помага за болки и да успокоява нервите, но истината е, че не винаги го прави. Тревата действа различно на различния човек, а пък и самата трева е много различна. Сериозен проблем е потенциалното ти гадже да е непрекъснато напушено. Не само защото няма шанс да запомни какво сте си говорили снощи, а защото ако вземеш, че изчезнеш без да кажеш нищо на никого, няма да запомни и теб. Не преувеличавам. Ако си в подобна ситуация разминаването между вас е прекалено осезаемо. И няма да останеш доволна. Няма и да има за какво. Той ще прилича на зеленчук, а ти ще искаш да му откъснеш главата. Не си прави труда.

 

Прекалено вдадения в единствения си интерес човек. Не знам дали това ти звучи смислено, но може би ще разбереш за какво говоря след още няколко реда. Това е онзи пич, който има един-единствен интерес в живота си. Философия например. О, майко, бедната ти е фантазията какво те чака. Ще бъде непрестанно нападана с философски въпроси и теории и от теб ще се очаква да отговаряш и да се замисляш, да заформяш дискусия и да я водиш подобаващо. Това са тегави очаквания, които няма да можеш да оправдаеш ако нямаш интерес. Не казвам да кажеш „не“ на човек, който е много страстен в интересите си. Но не живеем в „Сексът и Града“ и  тук не е много популяризирано да спиш с всеки срещнат на първата среща. Ако такова момче те покани на среща залагам на това, че вече сте имали достатъчна размяна на думи, за да хванеш основата на човека. Ако е прекалено нападателен с интересите си, оттегли се в името на своите.

 

Духовния тип. Ако пет пари не даваш за Вселената и не те интересува каква ракета е изстреляна в космоса и не желаеш да знаеш за зодиите и звездите, не излизай с този тип. Можеш да научиш много интересни неща, но също така можеш да умреш от скука, да се изнервиш страшно и да искаш този човек да млъкне. Няма по-ужасно нещо от това да проявяваш ентусиазъм към нещо, за което наистина не може да ти пука по-малко. Такива хора обикновено държат да зарибят всеки, когото срещнат с тези вселенски глупости. Малко като сектанти, въпреки че ако ги попиташ – те не вярват в Господ. Това е измишльотина. Просто кимни и гледай Вселената повече да не ви събира, защото втора среща трудно би издържала.

Автор: Моника Цветкова