В първа част се запозна със само 3 от десетте популярни морски персонажи. Може би е време да видиш още няколко, за да си по-подготвен, когато стане време за плаж.
Представям ти втора част на сбора от типологията на морето:
4. Отчаяната съпруга
За жалост, тя рядко прилича на мадамите от хитовия сериал.. Тя е по-скоро народният вариант на споменатите мацки - тя носи със себе си на първо място трите си деца, които пищят и врещят наляво-надясно. Търчейки наоколо, те опръскват с пясък всички хора, около които минават и оставят след себе си недоброжелателни погледи, защото кой по дяволите обича да си вади пясък от неподозирани досега места?! Мадамата мъкне още чадъра, списанието "Космополитън" (защото, все пак, тя трябва да си остане вечно млада, поне на характер.. или не съвсем ..), плажната чанта, от която се носи аромат на луканка, защото е пълна със сандвичи в найлонови торбички за дечурлигата, но мезето вече се пържи в собствен сос в торбичките и благоуханието му със сигурност се разнася и около теб.
На връх това, тя ще седне на кърпата, ще сложи тъмните очила и ще гледа злобно всички, които са по-млади от нея, или - не дай си боже - са двойка.. Накрая някой ще отиде да я помоли да укроти децата си, които вече вилнеят неконтролируемо, а тя с невъзмутим тон ще каже на горките хора, че милите ѝ деца просто си играят.. Най-добре стой далече от нея, например на другия край на плажната ивица.
5. Селфи кифлата
Тя, за разлика от по-горната, е безобидна.. Поне що се отнася до случващото се на плажа.. В Инстраграм обаче, виж, там нещата седят по друг начин. Основното правило е както следва: идва на плажа, някой ѝ слага чадъра, друг ѝ постила кърпата, а тя леко, по възможност без да се докосва до ужасяващия пясък, сяда отгоре ѝ (защото ужас, как може да има толкова много, и то гаден пясък, мръсен, парещ.. защо изобщо го има и как не са го махнали досега?!). След това се наглася, оправя си грима, червилото, ружа и сенките, попива се, за да не се втечни преждевременно, изважда придобивките - сладолед, коктейл, порция салата, книгата на някой известен Руски класик, списание "Космополитън", защото трябва да е не просто вечно млада, но и в крак със случващото се на младите готини мацки, и започва със селфитата.
Едно, две, три, трийсет, триста.. Еднакви, различни, нови ъгли, нови придобивки, сменя поне 2-3 шапки и още толкова шалове, но не сменя муцунката, която винаги и задължително е дък фейс.. Все пак, дошла е на морето, колкото да си направи една, две, три, трийсет фотосесии, а после може да си събере нещата и да си тръгне, нали си е свършила работата. Време е да ъплоудва в Инстраграм от хотела.
6. Коминът
И него ще познаеш по миризмата, или по-точно - по задушливите тютюневи изпарения. И по угарките от цигари. Вероятно и по люпенето на слънчогледови семки. Може би и по картите, които ще разцъква с приятели, но само в редките моменти, когато не е твърде зает да пали фас след фас. Все пак пушенето на цигари е в пъти по приятно на морето. Въздухът, който се диша там е доста по-.. морски.
Е, не забравяй и че ако искаш да говориш с него, трябва да следиш за един определен момент: когато започне да заравя всичкия боклук в пясъка. Пластмасовите чашки, пълни с боклука от семките и фасовете, той ще зарие в пясъка, сякаш никога не са били. Ако случайно станеш свидетел на тази гледка трябва да знаеш, че изпускаш момента да поговорите, защото той определено си е затръгвал и надали ще се спре.. Освен ако не му предложиш един фас от твоите.