Наръчник на face звездата или 3 неща, които да не правиш в социалната мрежа

От странно тесто сме замесени ние facebook звездите, едно такова пухкаво и склонно да набъбва бързо. От нас се получава невероятни кифли и кроасани, с онзи невероятен изкуствен загар, придобит от часовете стоене в някой вървежен солариум, така де селска фурна. Прясно изпечени ни пращат в големия магазин, наречен Facebook и трябва да се конкурираме с онези незначителните и обикновените банички. Накратко казано трябва да положим страшни усилия, показвайки обем, цвят и класа, присъщи на кифлите и кроасаните. Разбира се, учили сме в УНСС и знаем как най-лесно да се продадем, затова спазваме стриктно стъпките от наръчника на фейс звездата.

 

1. Снимка в тоалетната — задължително

 

Първата стъпка, която ще ни превърне в звезда е снимката в тоалетната. Тоалетната е онзи невероятен и единствен декор, пред който можем да изпъкнем. Разбира се, само снимка в тоалетната не е достатъчно условие да се превърнем във вървежни, затова можете да застанете в изключително естествената поза, ала разчекната антилопа, да представите невероятната изразителност на лицето си, украсявайки го с duck face и за завършек да покажете, че имате класа, като направите снимката с iPhone. Ако не разполагате с такъв, то бързо си намерете приятел, които да ви услужи!

 

2. Снимка по бельо — повече от препоръчително

 

Вече имате снимка в тоалетната, стриктно сте спазили всички стъпки, но някак не се чувствате звезда, нямате много коментари под снимката, никой не ви хейтва, абе с две думи като баничките сте си. Няма ли хейт, значи никой не ви завижда, а това е много лошо. Не се безпокойте, има начин всички да говорят за вас — покажете бельото си. Всички ще ахнат от невероятното ви тяло и моментално ще почнат да ви обсъждат. Имате нови боксерки и тъкмо тренировките във фитнеса са дали резултат? Непременно покажете всичко, всеки един в социалната мрежа умира да види тази гледка, а който се възмути, то той ви завижда, което значи, че се изкачвате в йерархията. Тактиката може да се използва и е силно препоръчителна и за момичетата, които оставайки по бельо могат да покажат колко са секси, щото нали няма друг начин освен този! Не се бавете, а махайте дрехите. И да не забравите за фон на снимките да изтъпанчите баба си, все пак е важно да представите солидно доказателство за красотата на гена ви.

 

3. Паулу Коелю

 

Чували сте по телевизията някакви там умни хора да казват, че красотата не е всичко и тъй като фейс звездите нямат собствено мнение е задължително да ги послушате и да отворите онези неприятните книги, дето имат само букви и никакви картинки. Знаем, че е ужасно, но да бъдеш звезда изисква жертви! Осигурете си книгите на най-интелектуалният автор — Паулу Коелю, ще ги познаете по първата страницата на книгите му, там винаги има цитат от библията и историята в книгата ни предава някаква житейска мъдрост. Абе, не е важно какво се разказва, даже всъщност, ако наистина ви е трудно да четете, може да ползвате Google и да откриете цитати от въпросното светило. След като си ги осигурете, направете си график и всеки ден публикувайте по някоя мъдрост, така хората ще си помислят, че сте не само изключително красиви, но и невероятно мъдри.

Автор: ИъН Здравчев